Риэлторы шутят

Риэлтор рассказывает клиенту:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке — отстойник, на юге — свиноферма, а на западе — рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

***

Сдам комнату двум молодым девушкам (трём не сдам, годы уже не те).

***

Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

***

Объявление на столбе: «Куплю кваpтиpy в этом доме»

***

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
— Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

***

Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!
— Но почему, объясните?
— Да теща говорит: «Может, у вас и для меня найдется уголок…»

***

Хозяин — покупателю квартиры:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу!

***

— Скажите, это правда, что риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
— А зачем Вам это нужно знать?

***

Парень жалуется приятелю:
— Квартиру тяжело продать- родители постоянно дома!

***

Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
— На работу в наше агентство?
— Папа, не задавай идиотских вопросов!

***

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил, но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

***

На приеме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь…
— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

***

Красная шапочка стучит в дверь бабушки. Открывает Волк
— А…Э… Здесь же живет моя бабушка?!
Волк, сыто икнув и лениво ковыряя в зубах:
— Ничего не знаю. Теперь тут офис.

***

Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

***

Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.

***

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400–450 лет… Вот видите, правительство заботится о том, чтоб мы жили как можно дольше.

***

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну.
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть дверь